Новые красивые короткие статусы со смыслом. Прикольные статусы про отпуск Прикольные статусы про пост

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.

"Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, и не накрашенных женщин.

Мой парень хотел, чтобы Я перестала носить короткие юбки... Я буду по нему скучать!

Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь; встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.

В России родной - язык матерный, а русский - это урок в расписании.

Терпенье и труд мне не идут.

И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

Родители с детства учили меня - если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца... поэтому мозг я выношу качественно и с любовью!

Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.

Самая активная переписка начинается именно тогда, когда ты уже опаздываешь.

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

У меня талант писать людям, в тот самый момент, когда они выходят из сети.

Мой доктор сказал, что пока я нахожусь в изоляторе, я не смогу завоевывать мир... Жалкий наивный раб!

Не надо никому говорить гадости, лучше молча, делайте их...

Если над Вами постоянно смеются, значит, Вы приносите людям радость.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

О! Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа «Успокаивающий Дуру».

Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно всё, кроме денег.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, зачем он тебе.

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие.

Еду на машине и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

Не злите меня - и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу - на самом деле мест полно...

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц.

Самая изощрённая пытка для женщин. Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... и запереть её в комнате без зеркал.

Ты высыпаешься ночью? - Куда высыпаюсь?! - Понятно...

Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы, куда ещё тупее, но им как-то удаётся.

Я маленькая полненькая но я тоже человек любви хочу красивой чтоб сразу похудеть.

Нетрудно догадаться, что после "ура, весна" наступит "привет, лето", потом "угу, осень" и "пипец, опять зима".

Выходишь на улицу, а там одни друзья друзей.

Говорят, что жизнь - это игра... ну почему же я не могу начать уровень заново?

"Вы не имеете ничего против или вы против, потому что вы ничего не имеете?"

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок.

Счастье - есть! Счастье поело и теперь спит.

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но, как выйду из душа - такая сволочь!

Сегодня у меня музыкальное отношение к жизни... Мне все по-барабану!

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты.

Не бойтесь смерти... Пока мы живы, ее нет. Когда она придет - нас уже не будет.

В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага... Это да.

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Никогда не прибегай к насилию, кроме тех случаев, когда ты сильнее.

Тружусь как пчела, глаза на выкате, в ушах жужжит и попа полосатая.

Женская дружба подобна кладу: её нужно найти, но иногда лучше не раскапывать!

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.

Услышав мое желание - рыбка сдохла.

Дайте мне таблетки от жадности: да побольше, побольше.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов.

В каждой девушке есть что-то особенное. Что-то такое, за что её хочется придушить.

Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!

Просмотр телика первый признак неисправности компа...

Я понял, как будет выглядеть конец света. Одновременно упадут Facebook, Twitter, ВКонтакте, и все люди умрут от инфаркта.

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники - вижу, все на рабочих местах...

У каждого свои недостатки, а у меня есть ещё и чужие!

Первый шаг на пути к работе сделан - я вышла из одноклассников!

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

Астрологи судят о людях как о консервах - по дате изготовления.

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту.

Я хоть и жадничаю, зато от чистого сердца!

Забыли вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит.

Коней на переправе не меняют, а ослов можно и нужно менять.

Мне так грустно... хочется компанию, желательно нефтяную.

Знаю хорошее заклинание против комаров: прячешь голову под подушку и приговариваешь: Я не мясо, я не кровь... Я обычная морковь!

Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.

Самым прочным элементом международных соглашений по-прежнему остается бумага.

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей... фиолетовой!

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

Не есть после шести? Окей, буду есть после семи.

Богатым можешь ты не быть, но счастьем быть моим обязан!

Совет психолога. Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.

Я как пуговица. Постоянно отрываюсь!

Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей.

Описание

Когда мы хотим развеять грусть и печаль, мы обращаемся к вещам, способным это сделать во мгновение. В век цифровых технологий, каждый из нас большое количество времени проводит за компьютером, не выходя из дому. Именно поэтому очень важно, помимо новостных лент и пестрящих постов в контакте, просматривать иногда информацию, которая помогает в некоторой степени получить небольшой расслабление ума и фантазии. Именно поэтому мы постарались собрать прикольные статусы в данную подборку, дабы вы могли немного отдохнуть после рабочего дня и почитать интересные выражения. Надеемся, что подборка придется вам по душе.

Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить. 113

Ничто не ограничивает твои действия так, как фраза "делай что хочешь"... 84

Парни ревнуют, когда любят. Девушки ревнуют даже когда не любят. 85

Не можете найти ко мне подход? Обходите! 243 (1) - прикольные статусы

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности… 17

Ничто так не укрепляет веру в человека, как 100%–ная предоплата. 29

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя. 56

Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей, на встречу будущему счастью, через поле из граблей... 125

Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск». 37

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёчек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех! 38

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!))) 51

Лучший способ проверить парня на верность - задать спящему, под утро вопрос: "К своей пойдешь или у меня останешься?" 76

По статистике, фразу "Какой он огромный!" чаще всего слышит паук. 75

Коротко о себе: Год выпуска 1991, Пробег 20, Цвет светлый, Высота 162, Фары голубые, Документы на руках, Тюнинг присутствует, Кузов не битый, не ржавый, Крыша на месте, но Тормозов нет. Все опции, завожусь с полоборота. 65

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… 74

Секс - это, когда хочет он, эротика - когда хочет она, порно - когда хотят оба. 52

Нет денег менять гардероб - смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые. 38

Цветы должны быть без повода... Счастье должно быть неповторимым... Дом - тёплым... Погода - а без разницы какая погода! А вот любовь должна быть взаимной. 52

Все люди приносят счастье - одни своим присутствием, другие своим отсутствием) 74

Что бы я дал человеку, у которого все есть? Я дал бы ему в челюсть. 21

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее. 46

Душа в душу могут жить только матрешки. 73

Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама? Где я? 55

Маленький мальчик порнуху смотрел. Фильма не понял, но очень вспотел. 30

Главное, чтобы тебя дома ждали, а не поджидали 60

Шоколад вдвойне вкусней, если его нельзя) 45

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. 55

Меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ДАНУНАХ. 77

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна. 76

Никто не умрёт девственником: жизнь поимеет нас всех. 38

Только представьте, как через пять лет могла бы измениться ваша жизнь, если бы вы, начиная с этого дня, ежемесячно инвестировали небольшую сумму в акции Apple, Nvidia, Google и других американских или российских компаний…

И не важно, есть у вас сейчас начальный капитал или нет.

Согласитесь, что даже если просто откладывать каждый месяц определённую сумму денег, через 5 лет может получиться очень хороший капитал. А если представить, что каждый месяц ваши вложения могли бы ещё и приумножаться…

И скорость роста такого капитала зависит не только от доходности инвестиций, но и от вдохновляющей вас цели, правильной стратегии и определённой дисциплины.

Я могу привести много примеров, когда человек, поставив перед собой чёткую цель, смог всего за пару месяцев увеличить вдвое свой активный доход.
Да, вы правильно прочитали, человек просто поставил цель:)

Ну а если прибавить к цели ещё и контроль финансов и надёжные инвестиции, всё вместе это даст синергетический эффект. И в таком случае капитал может расти в 2, 3, а то и 5 раз быстрее.

Можете себе представить? По такой схеме возможно с нуля за 5 лет создать капитал 3,5 млн рублей, который ежемесячно будет приносить 120 000 рублей в виде процентов.

Кому-то эти деньги покажутся не такими впечатляющими, но если в данный момент нет никаких накоплений, то разница между 0 рублей и 3,5 млн всё-таки есть:)

Уже в этом случае можно при желании отказаться от наёмной работы.

У людей с первоначальным капиталом и высоким уровнем дохода,

Только представьте, как через пять лет могла бы измениться ваша жизнь, если бы вы, начиная с этого дня, ежемесячно инвестировали небольшую сумму в акции Apple, Nvidia, Google и других американских или российских компаний…

И не важно, есть у вас сейчас начальный капитал или нет.

Согласитесь, что даже если просто откладывать каждый месяц определённую сумму денег, через 5 лет может получиться очень хороший капитал. А если представить, что каждый месяц ваши вложения могли бы ещё и приумножаться…

И скорость роста такого капитала зависит не только от доходности инвестиций, но и от вдохновляющей вас цели, правильной стратегии и определённой дисциплины.

Я могу привести много примеров, когда человек, поставив перед собой чёткую цель, смог всего за пару месяцев увеличить вдвое свой активный доход.
Да, вы правильно прочитали, человек просто поставил цель:)

Ну а если прибавить к цели ещё и контроль финансов и надёжные инвестиции, всё вместе это даст синергетический эффект. И в таком случае капитал может расти в 2, 3, а то и 5 раз быстрее.

Можете себе представить? По такой схеме возможно с нуля за 5 лет создать капитал 3,5 млн рублей, который ежемесячно будет приносить 120 000 рублей в виде процентов.

Кому-то эти деньги покажутся не такими впечатляющими, но если в данный момент нет никаких накоплений, то разница между 0 рублей и 3,5 млн всё-таки есть:)

Уже в этом случае можно при желании отказаться от наёмной работы.

У людей с первоначальным капиталом и высоким уровнем дохода,

Не откладывай свои планы, если на улице дождь, сильный ветер. Не отказывайся от мечты, если в тебя не верят люди. Иди наперекор природе, людям. Ты личность. Ты сильный! И запомни -
нет недостижимых целей - есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.

Простите меня за матерную картинку выше))) Но она такая прикольная, что не удержалась и выставила) Жду ваших грозных комментариев))) Только не забывайте! У нас не матерятся)))

Продолжаю вас знакомить с интересностями, не все ж мне только мастер-классы публиковать, да рукоделие восхвалять)

Хочу вас познакомить с очень веселым и остроумным сайтом, который стоит добавить в закладки. Особенно, если вы ведете свой блог, дневник, публикуете посты, пользуетесь социальными сетями и хотите отличиться остроумием и красноречием. А еще, если вы любите общаться в интернете, да и не только там)

А сайт этот - "Мой статус" http://moi-status.ru/ , с подборками прикольных статусов, афоризмов, притчей, анекдотов, прикольных картинок и интересного видео. Во как! Целая настольная книга приколов) К примеру, захотел поднять себе настроение или отличиться перед кем-нибудь тонким юмором - заходи на сайт, выбирай тематику и наслаждайся. Вот, к примеру, тут есть прикольные статусы разного направления: прикольные женские статусы, статусы про мужа и жену, классные статусы, новые угарные, статусы для социальной сети "ВКонтакте", осенние статусы, статусы для Одноклассников, статусы и поздравления на день рождения и многое, многое другое. Здесь можно найти прикольную аватарку, найти что-нибудь веселенькое для эпиграфа дневника, найти остроумное вступление к любому посту.... Вобщем, заходите на сайт, не пожалеете) Если у вас, конечно, есть чувство юмора.

А вот для вас прикольные статусы про мужа и жену. А ниже - цитаты Рэя Брэдберри. Желаю вам всем всегда отличного настроения и позитивного общения в интернете!

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:

— Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен!

Продам мужа, в хорошем состоянии — 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10)

Муж жене: милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума. жена:- милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума

Муж пришел домой, жена больная кричит: «Беги в аптеку за цитромоном!» Муж побежал, по дороге встречает 5-летнего сына. Он говорит: «А дядя Витя прячется в шкафу!» Муж побежал домой, открывает дверцу шкафа и говорит: «Витя, как ты можешь, жена болеет, а он с сыном в прятки играет!»

Жена мужу. Милый у меня 2 новости… 1 плохая другая хорошая… С какой начинать… Давай с плохой… Я разбила твоё BMW… А хорошая… Я больше так не буду.

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… вот тут — то я его и поймала)

Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж: — О, кто то придет! — А нож тупой? — спрашивает жена. — Тупой. — Значит, опять Васька с пузырем припрется!

Муж: дорогая я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой.

Жена: в смысле?

Муж: да ничего особенного: просто покорми и отпусти погулять

Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке!

Если муж говорит «Я точно знаю, что эта дорога — самая короткая», то жена уже точно знает, что надо приготовиться к крайне затяжному путешествию.

— мы с тобой ругаемся как муж и жена! -нееет! если б ты был моим мужем у меня бы были все права бить тебя сковородкой! а так приходится всё объяснять)

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: — «Ой, мамочка!» Муж: — «Да, похоже»...

Что общего между мухой, застрявшей в банке с медом, и женатым мужчиной? Им и вкусно, и грустно, и крылья обрезаны.

Жена — мужу: — Дорогой, давай займемся сексом… — Иди начинай, я сейчас подойду.

Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик.

Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому — когда она пылесосит, я поднимаю ноги.

— Дорогой, ты где был?

— Бегал.

— А почему футболка сухая и не пахнет?

— Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

Почему он думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом?

Муж приходит домой и кричит жене с порога:

— Ах ты, моя сладкоежка! Иди скорей сюда, я купил тебе два килограмма кильки!

После правильного развода мужу должны остаться только рога

Идут муж с женой по улице, смотрят в окно:

— Живут же люди: телевизоры, холодильники, ковры. Так и хочется в окно гранату кинуть!

— Ты что, сдурел? Это же наше окно!

— Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня стало так мало друзей?! !

— Дорогой, прости — я нечаянно нажала и удалила...

— Ага… писец… 60 раз подряд — и одних девчонок?!

Муж был совсем молоденький - рожки только-только пробивались

ЦИТАТЫ РЭЯ БРЭДБЕРРИ

Человеческая память похожа на чувствительную фотопленку, и мы всю жизнь только и делаем, что стараемся стереть запечатлевшееся на ней.

Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например — не читать их.

Время гипнотизирует людей. В девять лет человеку кажется, что ему всегда было девять и всегда так и будет девять. В тридцать он уверен, что всю жизнь оставался на этой прекрасной грани зрелости. А когда ему минет семьдесят — ему всегда и навсегда семьдесят. Человек живет в настоящем, будь то молодое настоящее или старое настоящее; но иного он никогда не увидит и не узнает.

Шире раскрой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрешь. Старайся увидеть мир. Он прекраснее любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами. Не проси гарантий, не ищи покоя — такого зверя нет на свете.

Спросите человека, счастлив ли он? А он незамедлительно подумает, что его спрашивают: удовлетворен ли он. Полное удовлетворение - вот райское блаженство в сознании большинства людей.

Если бы мы слушались нашего разума, у нас бы никогда не было любовных отношений. У нас бы никогда не было дружбы. Мы бы никогда не пошли на это, потому что были бы циничны: «Что-то не то происходит» или: «Она меня бросит» или: «Я уже раз обжёгся, а потому…» Глупость это. Так можно упустить всю жизнь. Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз.

Спросите-ка себя, жаждете ли вы этого всеми силами души? Доживете ли до вечера, если не получите этой вещи? И если уверены, что не доживете, — хватайте ее и бегите.

Когда человеку семнадцать, он знает все. Если ему двадцать семь и он по-прежнему знает все — значит, ему все еще семнадцать.

Первое, что узнаешь в жизни, — это то, что ты дурак.

Последнее, что узнаешь, — это что ты все тот же дурак.